依恋关系直接影响我们幸福快乐的能力、安全感类型、与他人相处的方式；

也会直接决定了我们在亲密关系中的表现和状态，对我们的日常有着至关重要的影响作用。

来认领你的依恋类型

前几天我和朋友去吃晚饭，吃饭期间，老板娘的在读小学的女儿因为作业多不想做,但母亲工作忙不能陪她，而且又不能看电视，一直在哭闹，

但老板娘却只是有时关注一下她，随便安慰几句，基本上都在忙。

其中有一个细节我记得很深刻：女儿哭闹，想要母亲的安慰，妈妈却骂她吵，甚至到后来，把她关进了店里面的“小黑屋”里，然后又出来继续忙自己的事情了。

女儿便哭得更恐怖了，一堵墙堵不住哭闹的声音，伴随着焦虑和不安的情绪，飘进我的心里。

撞到了内心深处的小女孩

一 没有安全感， 患得患失的我

小时候父母对我的关爱应该是不太稳定的，也记得我很喜欢用这种哭闹、作、厌弃不满的表情，动作或言语去对待他们，索取他们的关注和爱。

联系了一下自己长大之后的行为、语言模式，还真的和以前挺像。

于是又想到自己以前的不安全感、容易患得患失，其实都是有迹可循。

我以前是属于焦虑型，很害怕别人不喜欢我， 很玻璃心，对于想要的东西会很执着，也容易忽冷忽热，喜欢怀疑，想很多，不安全感很重。

别人一对我好了，我就想拼命抓住，拼命对别人好，满足别人的需求，彷佛不抓住就会失去似的，反而更加容易加强内心的焦虑感。

时光机倒回小时候，和那天晚上见到的小女孩相似，我也是在父母对我的忽冷忽热下长大，我有需求，需要被关注的时候，父母有时候会给予我，有时候又漠不关心。

所以对于拥有的东西，我也经常处于害怕失去的状态，但往往越想抓住，就越会流失。

二 越用力， 却越无力

我还记得在感情里很用力去争取，很用力去留住，每天都提心吊胆，害怕那个人会走掉的状态，

也很记得在人际关系中与朋友相处特别关注别人想法而失去自我，放弃自我需求的失衡状态。

还有对于父母，我希望父母能够满足我所有期待，做一个“理想父母”。

对于自己，也希望自己是一个完美的人。一直对自己很苛责，苛责自己怎么又做不好，苛责自己没有用，是个loser。

但越这样做，我发现内心的撕裂感就越重，越难有做一件事的时候有满足和快乐感。

因为内心恐惧的状态，我害怕失去，所以我希望从来不要拥有，那应该就不会有失落了吧。

所以外在的表现形式或许是：我没办法完成一件事/我做事很容易失败。

而这其实不完全归咎于我能力的问题，因为我发现，很多时候，是我潜意识的把戏让我做了这些事：

或者是拖延症，把事情都放在了最后才做；或者是应该学习的技能，学了也不用花很多时间，但就是不想去学······

那些恐惧的迷雾，遮挡了我前进的方向。

三 be slow， 与自己在一起

前几天，我做了一下测试，神奇的发现，我变成了安全型！虽然不知道测试准不准，

但有一点我很清楚，我仍然会有焦虑的情绪，但看到我有这种情绪的时候，我不再去和它抗衡，不去打压它、否定它，而是和它站在一起，抚慰它，告诉它我就在这里，有情绪没关系的。

我也会开始试着一点一点地打破内心的那道墙，让朋友、家人走进我的内心，尝试和别人建立更深入的链接，即使这中间伴随着很多的未知的恐惧。

好像也有点找到小孩子那种无畏无惧的感觉，彷佛一切都是很美好，一切都是充满可能性，想要不断探索世界。

我相信我所有的情绪都是我自己给的，不是事情本身的问题。所以我会为这些情绪负责。

最近看到一句很有深意的话，觉得特别有意思：“人生的意义，在于丈量自我和探索世界。”