前面三篇主要是以《被讨厌的勇气》为蓝本写的，现在主要写写《亲密关系》里面的重要观点吧。

很多伴侣关系都会经历恋爱的甜蜜，结婚，然后开始厌倦，战争，甚至离婚，再婚，然后再次经历之前婚姻中的问题，循环往复。

为什么会这样呢？核心的原理是，夫妻互为映照。其实就是我们在第一篇时候讲过的佛印和苏东坡的故事的翻版。我们每个人都是别人的镜子，别人也是我们的镜子。穿衣镜照的是我们的身体的样子，而我们周围的人映照的是我们的心的 样子。当我们看到伴侣这里不好，那里不好的时候，其实往往是因为我们看到了自己的不好，惊慌失措地不想承认，很想掩盖起来，所以就把这个罪过推到了伴侣身上。

这样听起来挺玄乎的是吧？我就拿我们家老杨说说这个原理吧（抱歉，只是借用下名字，情节纯属虚构哈）。

我可能看到我家老杨四仰八叉地躺床上睡懒觉，打得呼噜震天响，小朋友一个人在旁边落寞地玩，我直接的反应就是就气不打一处来：你个死猪，就会睡觉，就会睡觉……

再问问，我为什么那么在意他睡懒觉，不看孩子呢？我希望他是怎样的形象呢？或者说他做什么我就不生气了？

他最好是能够不要大白天睡觉，最好是能够时时刻刻看着小朋友。老杨也认为我说的对，改了。

他改了之后，我就不找毛病了吗？并没有，我又发现了他新的毛病用来生气，比如他吃着苹果走进卧室，我之前一只警告他不要在卧室吃东西。比如他脱了鞋不摆好，比如他乱放牙签……

你会发现这些要求是个无底洞，并且逐渐把老杨往白马王子的方向塑造，最好能够变成英俊潇洒多金多情能言善道，还只爱我一个……

再问，为什么想要一个这样的人呢？

因为只有这样的人，才能够证明我是好的，我是好的，我是特别的啊。我需要证据啊，证据啊。为什么需要证据啊？因为缺少啊，缺少啊。

人们如此地需要这个证据以至于会产生幻觉的。《亲密关系》当中讲到一个很好玩的笑话，就是有个人说他与妻子初遇的时候，在两尺之外就有千真万确的“来电”感觉。在他们离婚数月之后，朋友提醒他当初的来电感觉，他说：“哦，那个啊，只不过是地毯的静电嘛。”

这种在恋爱中感到很甜蜜的现象，《亲密关系》的作者叫做月晕现象，就是说，其实月亮是不发光的，我们看上去的漂亮的光其实是假的 。但是我们还是相信了。就像在恋爱中的时候，我们的伴侣关心我们，呵护我们，认为我们是西施，就给我们提供了一种证据，让我们认为我们是独特的，有价值的。并且这种时候还提高了我们的期待。岂不知期待就是通往地狱的道路，未来的幻灭可能更加悲惨。

但是我们特别需要这种外界带给我们的这种证据，奋不顾身，飞蛾扑火。很多人都有过爱情的灼伤感吧？

现在幻灭的时间来了，你还没有做好准备迎接真相，但是真相已经摆在你的面前。面前这个正在睡懒觉的家伙正在带给我什么证据呢？他正在证明我的生活有多么不堪啊 ，我竟然跟这样的一个人生活在一起 ，我是有多么不好啊，多么没有价值感啊。

这个时候我有三条路来处理这些这个证据——第一，改造他，朝着白马王子的方向。第二，锻炼和加强我的忍耐力。第三，眼不见心不烦，换人。换个什么样的人呢？ 最好是换一个能够证实我是有价值的男人在面前。

最好是什么样的呢？嗯，这个时候各种电视剧里面的角色都冒出来了。最近流行宋仲基，就他吧。所以你知道为什么那么多女生都爱看宋仲基的电视剧了吧？熬夜看，还看了好几遍。但是真的要嫁给了宋仲基，你可能还会抱怨他长得太帅，那么多妹妹盯着他，他整天在外面拍戏不着家，没有时间陪你之类的，为什么旧戏重演？因为面前的镜子又不能证明你的独特性和价值感了呗。

所以你看清楚这其中的戏码了吗？你一直在从外界寻找一些证据来证明自己的独特性和价值。外界有时候能够给你一些积极的回应，你就很开心，觉得自己真的有价值了，乐颠乐颠，其实都是假的，并不自知。

当世界不能给我们正面反馈的时候，我们就用别的途径来掩盖证据。其中一条就是把自己放在受害者的位置上，抱怨对方这里不好那里不好，把他放在施害者的位置上。为什么这样呢？因为抱怨别人总是更加容易的，不用面对自己的内心价值感低的问题啊，这样不用面对自己内心的声音“我很没用”，它更加恐怖，不忍直视，不是吗？

当然我们也可以通过努力奋斗来赢得世界给我们的赞许，比如我们想有很多钱，我们想升职，我们想提高自己的能力水平，我们给自己树立的很多目标其实都是在寻找我们很有价值的证据。

这就是有条件的价值感。也是有条件的爱。我们必须有什么，有什么，如何如何才值得被爱。

这些做法其实是在做什么呢？就是在描绘你的镜子，试图通过美化镜子里面的你，而看到一个美好的自我。这不是有点缘木求鱼，或者事掩耳盗铃的意思？这个价值感，存在感的问题并没有得到解决，你也可能跟身边的其他人，朋友，父母亲，兄弟姐妹发生类似的纠缠和桥段。你也可能一头扎在挣钱的路上不回头，直到你成了世界首富，你很可能发现，这个也不能解决你的内心空洞的问题。你还可能发现，别人家的私人飞机比你的私人飞机厉害，他家的孩子比你家的孩子更受人欢迎……

你的伴侣不是你的幸福感的来源，满足你的期待也不是他们的责任。但是你的伴侣确实在生活中扮演了重要的角色，首先的角色就是镜子，映照出你的心的面目。只是你总是认为镜子里映照的东西，是镜子的问题，对镜子很愤恨，认为他是敌人，跟镜子过不去。你最需要看清楚的是，你看到什么，都是你，不是镜子的问题。

你怎么把爱人变成敌人的？我希望我说清楚了。最后要特别备注一下，我的某才女闺蜜说，这只适用于一些人的情况，并不是所有人都是这样的，不要把我们女性写得所有人都价值感很低似的。我觉得很有道理，大家辩证看待吧。