本文的内容,围绕依恋类型(attachment styles)展开,到底什么是依恋关系?如何养成健康的依恋类型?



写这篇推送的原因,一是因为刚好在读《亲密关系》这本书,里面干货满满,这也算一篇读书笔记推送吧,二是因为后台最近总是收到被亲密关系困扰的宝宝的留言,所以顺便把理论与实践结合一下。

在百度的搜索框里输入“太爱一个人”,跳出来的待选项都不太好。

在知乎上不乏这样的提问:爱一个人为什么会自卑,爱一个人为什么会痛苦,喜欢一个人喜欢到没有自尊了该怎么自我救赎,为什么喜欢上一个人后会变得很低姿态,喜欢一个人喜欢到讨厌自己该怎么办?

我也一直看到诸如“因为太喜欢你了,我就变得很糟糕。”的句子,似乎上膛的热烈的情感总要不偏不倚打中最坏的结局,然后游园会射击摊的老板取下那个布娃娃——肮脏,破旧,丑陋,线头脱落露出里面的棉花——塞进你手里,你看着那个布娃娃,像看着因为“太过喜欢对方”而变得很糟糕的你自己。

不少人将爱上一个人后出现的负面症状标榜为“真爱”的表现,就好像一定要爱到失去自我、将自己的自由意志拱手相让,爱到丧失接纳自己的能力、认为自己一无是处,好像一定要爱到这种困境才担得起“爱”这个字眼。

诚然,在一段亲密关系建立的初期,我们感到有些自卑不安患得患失是很正常的,但是我必须要指出的是,如果太喜欢一个人喜欢到觉得自己很糟糕,很有可能是你的依恋类型出了问题。



什么是依恋类型?

发展心理学家Bowley发现,婴儿对抚育者的依赖常表现出不同的模式,根据抚育者的态度不同,儿童会发展出三种不同的依恋,安全型(secure)、焦虑—矛盾型(anxious-ambivalent)、回避型(avoidant)。

但是直到研究发现成人在处理亲密关系时也会表现出类似的模式,依恋类型才真正引起了人类的主义。

Bartholomew指出,成人具有四种依恋类型,安全型(secure)、痴迷型(preoccupied)、恐惧型(fearful)、疏离型(dismissing)。

其中恐惧型和疏离型是两种不同的回避型依恋类型,恐惧型因为害怕被拒绝而避免发生亲密关系,疏离型认为和他们发生亲密关系得不偿失、拒绝和他人互相依赖(像不像谈恋爱前的谢耳朵?)。

我们常用双维度区分法来区分这四种依恋类型:

回避亲密(avoidance of intimacy)影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)即害怕他人认为自己没有价值而远离自己的程度。

依恋类型可变吗?

依恋关系一旦确定,会影响人们建立新的人际关系,加强已有的行为倾向。

但今天我们的讨论不站在精神分析的立场,而是站在人本主义的角度上,强调人的当下的存在,强调人的选择和意义,强调人的责任和主动性,更重要的是强调人的潜能和成长,人是可能性的存在。

没错,依恋类型一定程度上受到与生俱来的个体特质的影响,但是更多的是个体经历的影响,既然建立在个体的经历上,就意味着它是可以被改变的,一段亲密关系或者是自己有意识的努力,都可以帮助养成健康的依恋类型,往secure发展。

以我自己为例,我原先其实是一个忧虑被弃极高的人,而在回避亲密这一块上我又显示出极强的反复性和极端性,我害怕被丢弃,不信任亲密关系,但是一旦进入一段亲密关系,又表现出极度的焦虑不安贪婪妒忌。但是现在好歹也向着安全型发展了,偶尔还是会数值爆炸,但大多数时候也维持在低忧虑被弃低回避亲密的象限了,所以请大家不要放弃治疗(微笑脸)

怎么养成健康的依恋类型?

最重要的是悦纳自己,这是一切心理问题解决的基础。时刻对自己洗脑“是的,我现在的依恋类型的确是不太健康的,这和我过去的经历分不开,我接受这样的自己。”,你必须要意识到自己的依恋类型是不太合理的,去追寻造成现状的原因,追寻你的病态依恋关系的根源,然后接受自己的现状。如果陷入自厌的泥潭,一定要这么暗示自己,心理暗示的力量是很强大哒。

其次是确信——这个是我存在的问题,但不是我身上不可丢弃的残疾,确定一切是可以变好的。做到这两点其实你已经成功了一半。

至于如何改变,在此提出几点我认为很好用的方法:

A


当你开始用不健康的依恋类型的模式处理亲密关系的时候,尝试想象如果我是个安全型的人,如果我的忧虑被弃和回避亲密的程度都较低,我会如何处理。刚开始做会很艰难,但是长此以往你会越来越习惯secure考虑问题的方式。

B


尽量寻找一个安全型伴侣或者和安全型的人做朋友。一段稳定健康的亲密关系有助于依恋关系的健康化。

C


明确自己的依恋类型会让你做出什么样的事情,比如如果你感到焦虑不安的时候,就会对恋人毫无道理地大发脾气,你就在自己感受到焦虑不安想要发脾气的时候立刻对自己叫停,强迫自己停止行为流程,然后开始新的行为流程

对自己的洗脑→分析自己现在的状况(感到焦虑不安,忧虑被弃程度高)→尝试用secure的思维模式思考这个问题→分析自己的情感需求(我需要恋人怎么做,我需要自己怎么做)→实施。

如果出现较严重的心理状况,请求助专业第三方。希望大家都能形成健康的依恋关系,享受亲密关系吧。