从小到大,我们学习了各种科目以应对各种考试,成年之后从事有的工作必须要持有证书,教师要有教师资格证,律师要有律师从业资格证。

可是人生中关于恋爱、结婚、为人父母,却再也没有了考试。

No.1

爱应该被学习

恋爱、结婚、为人父母从某种程度来说,它们比高考更加重要,因为它们往往很大程度影响了未来生活的走向。

但是我们却从来没有在人生中有一门科目——如何建立亲密关系建立亲密关系的本质是如何去爱别人以及如何去对待被爱这件事。

实际上,在学习爱与被爱的这件事上,我们几乎都是从父母之间的相处以及父母如何对待我们中学习的。

可不幸的是,大部分父母都不知道如何与配偶相处,如何与子女相处。

导致子女同样也是缺乏爱与被爱的能力,并且在这种模式下接着延续给下一代。

No.2

三种依恋类型 

婴儿时候的我们就在映照着以后的恋爱行为

在我们还是婴儿的时候,就在与母亲的相处中学习爱与被爱,由此在婴儿期间的我们产生了三种依恋类型:

安全型,这类小宝宝与妈妈在一起的时候,会表现的很安心,乐意与母亲接触,喜欢看母亲。

回避型,妈妈在不在都一样。

反抗型(矛盾型),既希望亲近母亲,又不愿意亲近母亲。

同样在恋爱中大致也可以分为这三种类型(恋爱中的三种类型,是我想的,不知道是不是,上面有关婴儿的,是有科学论证,形成理论的了)

 

安全型情侣

行为如下:

1、信任情侣

2、会主动与另一半接触

3、另一半在场时,会感觉十分安心放松

亲子关系:

一般来说,他们的父母是常常关心他们的,给予了他们适当充足的爱。

(这类人比较好相处,我就不想细写了。)

回避型情侣

行为如下:

1、对待另一半,与其他人并无显著差别

2、偶尔对另一半热情一点,持续时间短,次数也不多

3、人非常的独立自主,往往在内心的里面感觉“除了自己,谁也靠不住”

亲子关系:

他们小时候应该很少和父母接触,或是在出生的半岁时间里面,没有和父母相处,之后再去接触父母是在三到五岁之后。

如果你是这种的类型的人,你应该怎么办了?

1、如果你的另一半表现出想帮助你做一些事情的时候,你可以与他共同完成。

2、有的时候,可以主动尝试一下与另一半联系,发短信也好,打电话也好,都可以

3、尝试一下适当说出心里面的想法

4、给予伴侣正向反馈

 

如果你的另一半是这样的,你应该怎么办了?

如果你追求的是一种踏实的安全感或是你不够喜欢他或是你心里不够强大,我请你放弃,不然你会很累的。要是你够喜欢他,心里也够强大,安全感也能自己给自己就接着往下看。

好了,你已经确定你可以有足够的心里承受能力以及足够的喜欢,去面对一次次又一次次的失望,去面对一次又一次的冷淡。

这个时候,你要做的就是等。

等不是什么都不做的意思,而是你要有耐心,不要总是问他各种各样关于情感的问题,例如不能总是问他你真的喜欢我吗?

你可以问的问题,比如说你今天吃了什么呀?这种越不用脑子越简单的问题。

因为回避型的人,太封闭自己的内心了,一上去就问各种深入的问题,他们会有一种压迫感,自然就不想说了,而是一步一步让他适应了习惯了生活中有你。

他慢慢信任你了,愿意向你说一些内心的话,这个时候,你就要积极的回应,不一定是他说上一句,你说下一句,你耐心听认真听就可以啦。

他说出来的心里话,也是反应他的内心世界,可以揣摩一下他究竟需要的什么在感情里面。

能给予的话,在你能力范围内尽量给予,但前提是你是自愿且乐意的,你不是感到自己受到伤害或是怀揣着委屈的去给予。

其实如果你遇到了一个回避型依恋类型的人,也算一种幸运,往往这种看起来什么都不需要也无坚不摧的人,更容易被打动,一旦你进入了他的心里,就很难被他忘记了。

但很少很少有人能做到走到他们的内心。

反抗型(矛盾性)情侣

行为表现:

1、忽冷忽热的,这个是非常明显的表现

2、其实他冷你的时候,也在偷偷关注你

3、与回避型情侣类似的是他的内心也是封闭的,缺少安全感

(我感觉自己是反的类型的,哈哈哈哈)

亲子关系:

父母给予他的爱,往往具有两面性,爱他的很爱他的,不爱的时候会表现的很没有耐心不耐烦,还伴随有打骂,事后又来哄哄孩子。

如果你是这样的人,你应该怎么办了?

1、找到自己忽冷忽热的原因,可以思考一下对方做了什么事让你变得冷淡了或是热情了。

这类事情背后的相似的点在于哪里?

是自己害怕受到伤害所以冷淡了?

还是对方打乱了自己的生活计划所以冷淡了?

还是自己觉得自己与对方并不合适所以冷淡了?

2、找到背后的原因了

如果是害怕自己受到伤害,你也不需要立马坦诚自己的内心,可以观察观察,一点一点说出自己的真实想法。

如果是对方打乱了自己的生活计划,你可以直接告知对方最近有事在忙,说出忙的具体事情,并不是不在意对方。空闲的时候,积极联系对方。

如果觉得对方与自己并不合适,如果不是三观不合,就不要轻易的想着分手,毕竟人与人不是一开始就是适合的,大部分人相处都会有这样那样的不合适,逐步磨合就好。

但是不可调和的矛盾,如果对方不是一时兴起的想法,而是长久以来的想法,那么谁都不能改变谁的,尽快分别拖着。

3、你对他热情的原因背后,也是有自己的需求的。

自己想想背后的原因在哪里呀?例如,你感到被关心了被疼爱了被理解了等等,这个时候你可以给对方正向反馈。

如果你的伴侣是这样的人,你应该怎么办了?

与回避型相处类似,你要内心强大,也要具有耐心。相较于搞定回避型,矛盾型时间会短很多。

方法同上。

不想多写啦!

No.3

三种依恋类型,六种相处模式

1、安对安:神仙组合,不说啦

2、回对回:灾难组合,懒得写

3、反对反:可以彼此改变,也在相爱相杀中,关键是找到平衡点

4、安对回:安在很大程度上能影响回,但大概率,也是安扛不住跑了,然后安变成了反,悲催。回如果是长久和安相处了,最后分了,回也会变成反。

5、安对反:安一半一半概率的扛不住。扛得住甜甜蜜蜜,扛不住,反还是反,安变成反了。

6、回对反:也挺灾难的组合。

不过告诉一下大家,无论你是那种类型的人,你都值得被爱,你也记得自己要爱自己珍惜自己。

No.4

我喜欢的人有自己的影子。

其实我们能够喜欢或是去爱的人,是在他的身上看到了自己或是看到自己的某种向往。

当能在对方身上看见自己时,伴随就是长久的喜欢。

而短暂的喜欢,是不具备在对方身上看到自己的条件的。