1 前言

我一直觉得恋爱是个技术活,而从技术的角度来说,大学生的恋爱算是个重灾区:好不容易上了大学,终于没人管了,对美好的爱情一(ji)脸(ke)向(nan)往(nai),但其实根本不知道怎么谈恋爱,因为高中的时候要么就是偷偷摸摸,就连牵个手都是天塌下来的大事;要么就是懵懵懂懂,反正就是啥也不会。

于是到了大学,谈恋爱这事基本上就是看运气了:运气好的,两个人慢慢磨合,共同成长;运气不好的,碰见渣男渣女,伤心伤肺伤子宫(犹记得前几年的电影里要是没堕过胎都不好意思说自己青春过,比如下面这部《致我们终将逝去的孩子》),从此对爱情这件事粉转黑。

怀揣着一颗救死扶伤的红心,看不下去的我开设了一门爱情心理学的公选课,到现在已经是第二轮上课了。虽然备课挺辛苦,有时候甚至很“猥琐”(有一次,一个没上过这么课的学生,不巧看见我在专心研究网上各种搭讪法。她那时惊恐的眼神,给为师造成了一万点暴击伤害),但总的来说,这门课也让我收获挺多。

由于课程时间的限制,有很多内容没办法说得很透彻,因此对一些我特别感兴趣的爱情中的主题,我在这里进行专门的阐述,比如今天要谈到的主题:表露(disclosure)。

2 什么是表露

大家都知道,良好的沟通有助于维持恋爱关系。那么良好的沟通开始于哪里呢?我认为就是表露。

表露跟普通的聊天不是一回事。

回想一下上次和闺蜜/哥们的扯淡,你就会发现,在日常聊天里,不仅仅像兑水的酒一样掺有不少价值不大的信息(比如今天的天气啊、娱乐八卦啊、多喝热水啊)。有时甚至有不少虚假的部分,比如各种吹牛 的故事、瞎扯的经历(我和美国总统谈笑风生)等等。

而相较于日常聊天,表露是一种更真诚、更精华的交流,是向对方展示自己真实的想法和情绪,所以通常是以“我”作为句子的开始,比如“我想”、“我觉得”。

“我觉得男人就是比女人要心狠”

“我想要毕业之后开个花店”

“我觉得恋爱保质期最长只有三个月”

表露的层次不同,很大程度上代表着关系的深入程度的不同。所以也许你身边所有的朋友都知道你对追星的态度,但是有些想法和情绪(比如你对开放式婚姻的态度),你可能从来没有对别人说起过——除了你的爱人,因为你的爱人与你的关系最深。

举个例子,最近X百合的婚姻事件闹得沸沸扬扬,所以你和你的恋人也许也会聊到这件事。如果你们只是就此回顾了一下过往的娱乐圈出轨和分手事件(比如X蓉和XX强),那么你们就是在普通的“聊天”,因为你们所交换的信息都是别人的信息。

但是,如果你跟你男朋友说:

“我觉得娱乐圈真的是考验人性的圈子,因为里面诱惑太多而约束太少,水太深,是我的话我也hold不住,所以我还挺羡慕X百合和X蓉的……”。

那么这就是一种表露——当然,你这么表露完,说不定你男朋友会觉得自己头上也有点绿。

表露的内容既可以是自己的一些想法,也可以是自己的情绪,而相较于想法,情绪的表露更有震撼感,给人的印象更深刻,因为情绪激发了我们更原始的大脑——这就是为什么我们看电视的时候更容易记住咆哮的马景涛,而不是温文尔雅的黄磊。

比如,当你发现你的爱人出轨时,只是说“你这件事做错了”,绝对没有“我对你很失望”或者“你怎么不去死!”来的更有威力。

因此,情绪的表露是一把双刃剑——可以让一段关系进入天堂,也可以让你的爱情跌入地狱。

3 表露的作用

有关爱情的心理学研究已经发现,一般来说,在恋爱关系中,表露越多,双方对这段关系就会越满意——表露至少在两方面促进亲密关系的发展。

a)表露可以提起新的话题。

有一些谈了一段时间的恋爱的朋友曾经向我抱怨,两个人在一起久了好像没有什么新鲜事可以谈,整天都是“吃了吗”、“早点睡”之类的日常,这时候我一般会建议他们去审视一下,在他们的生活中是不是两个人的表露太少。

事实上,每个人的想法和情绪都是千变万化的,随便从中摘取几条,就足够成为每一天中的新话题了。所以,与其报出每天的食谱,不如说说在吃饭的时候的一些感受——比如,与其流水账似的说今天的行程,不如谈一谈在路边被假装的聋哑人骗走五块钱时候的心情。

b)表露不仅仅可以提起新的话题,而且常常可以促进具有深度意义的、发自内心的谈话。

在正常的恋爱中,我们每个人都渴望触碰到真实的对方,而表露就是进入名为“真实”的城堡的钥匙——通过表露,我们向对方展示了真实的隐私,同时也在邀请对方展示真实的自己,从而营造了一种心心相印的气氛和彼此促进的良性循环,不断加深两个人之间的连接。

反过来说,如果两个人把自己的想法和情绪都隐藏的很好,只是谈一些事不关己的东西,那么亲密关系就会很容易退化成“公事公办”的仪式了,比如最近挺火的育良书记和吴老师(《人民的名义》),就常常玩着这种“相敬如宾”的游戏——当然最后还是玩脱了。

当然,除此之外,表露还有很多附带的好处,比如有研究发现,过度压抑自己、隐藏太多秘密会带来各种各样的疾病,破坏健康,而恰当的自我表露则可以提高一个人的健康指数,减少他去医院的频率——从这个角度来说,“话疗”还是相当有用的。

4 如何恰当的表露

不论好坏,表露本身对于爱情就有相当好的维持作用,哪怕是敷衍和争执,都要好过一言不发的冷战。不过,如果表露的方式更好的话,显然其产生的作用会更大,所以最后一部分,我们就谈谈如何进行恰当的表露。

事实上,一个好的表露,需要具备两个要点,一个是真实准确,一个是具体聚焦。

真实准确的意思,就是“想说什么,就说什么”:用词汇准确地表达自己的想法和情绪。这一方面需要一些文字方面的训练,所以如果你觉得自己表达能力不行,也许得回高中、初中甚至小学去重新回炉一下。

另一方面,也需要你对自己有很好的认知和了解,尤其是对于自己的情绪,能够进行精确的分辨,这样你才能够分清楚“生气”和“失望”、“郁闷”之间的差别,然后选择恰当的词汇来表达。情绪的分辨和表达对于中国人(尤其是中国男人)来说不是一件习惯的事(并不难,只是不习惯),但是在恋爱中值得尝试。

而具体聚焦,则是“想说什么,只说什么”,将表露的内容集中在某一个具体的行为或事件上,避免同时谈及好几个问题、偏离主题。

比如,妻子要求丈夫下班路上带点菜回来,而丈夫忘记了,妻子不仅大发雷霆,还顺便扯到了上个月忘记交电费所以导致家里突然停电、三个月前她过生日结果丈夫完全忘记了,最后归结为一句“你根本就不爱我,也从来不顾这个家”,这就是典型的一锅烩,完全偏离主题了。

那么,怎么样能够做到具体聚焦呢?这里有个小的万能句式可以套用一下:

行为+感触——在表露的时候,先描述具体的行为或事件,然后再说出相应的想法或情绪。

比如有些人不喜欢自己的伴侣在自己跟朋友说话的时候打断自己,那么在表露的时候,比起冷漠的“你就不会闭嘴嘛”,或者声嘶力竭的“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”

“你在我朋友们都在时打断我的讲话(行为),我感到很没面子(想法),所以有点生气(情绪)”

可能是一种更好的表露方式,因为对方能够明确地知道你的想法和情绪,以及为什么你会有这样的想法和情绪,而不是靠猜——猜总是会猜错的,因为你没有自己想象的那么了解你的伴侣。

所以,下次和恋人看完电影,别再只会一直说“这个电影太好看了/太感人了/太有意思了”。描述一下你对哪个情节印象最深刻,比如

我今天看了《摔跤吧爸爸》,里面的女子摔跤的镜头特别帅,充满了竞技运动的力量感和美感,看的我血脉贲张,我手心都全是汗,好紧张、好激动、好爽啊,好想找个女摔跤手当女朋友蹂躏自己啊~

你会发现,通过表露,开始一段有意义的深度聊天,原来如此简单。